Знаете почему задница разделена на две половины по-вертикали, а не по-горизонтали? А что бы при беге задница не хлопала!!

Лекция по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: 
— Ты что, совсем ох*ел?! 
Препод: 
— Спокойно! Сейчас все объясню.

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка? 
— Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. 
Жена не выдерживает: 
— Ну что вы там орёте, как дебилы? 
Муж: — Я не ору! 
Сын: — Я не дебил

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. 
Он: — Я сру, что отправлять?

сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде «котенок как ребенок», я с улыбкой поворачиваюсь к своей кошке, а она срёт на коврик со счастливым лицом

Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

Мама встречает дочь с дискотеки! 
— Пришла? 
— Пришла!
— А че так поздно? 
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила! 
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила! 
— А мне че не позвонила???

Знакомятся русский и грузин.
Русский:
— Меня зовут Иван, по вашему — Вано!
Грузин:
— А меня зовут Акоп, по-вашему — траншея!

Говорящие фамилии — чушь! 
Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...!

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Я в белом платье и фате 
Иду по церкви к алтарю, 
А папа в спину мне кричит: 
Ублюдок, не позорь семью!

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Бл.@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

— Насок!!! 
— Какой насок?!
— Насок !!!!
— Я не вижу никаких носков!!!
— Сок возьми, дура !!!!!!!!!!!

И БОНУС!!!!!!

ПОЧЕМУ ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ — ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ Я — ТО У МЕНЯ РУКИ ИЗ ЖОПЫ!??!?!